Inter 2 - a Sina

1º - Preparação psicológica

Ao sair de casa é bom ter em mente que, pegando o Inter 2, você irá enfrentar:

- Povo feio;
- Povo mal educado;
- Povo burro;
- Povo fedido;
- Aposentados e grávidas;
- Lotação além dos limiteis considerados normais (coisa de 20 a 30 pessoas por metro cúbico);
- Curvas e freadas incrivelmente bruscas (deslocadoras de pescoço, ombros e coluna);


2º - Chegada ao Tubo

Chegando em qualquer estação tubo ou terminal de ônibus, facilmente percebe-se que há uma guerra pronta para iniciar assim que o próximo Inter 2 encostar para desembarque e embarque (o que muitas vezes não ocorre nessa ordem).

Primeiramente você irá se deparar com algum(a) filho(a) da puta tentando furar a fila, se socando na sua frente e fazendo de conta que tudo isso é normal. Uma boa abertura de braços bloqueando o caminho do espertalhão pode funcionar, procure algum lugar para se escorar que fique no caminho, de forma que o furão precise estacionar atrás de você ao invés de entrar na sua frente.

Existem também os imbecis que, mesmo sabendo que não há para onde ir, ficam atrás de você lhe empurrando para frente. Mochilas são muito úteis nessas horas, uma vez que basta pender de súbito para trás de forma a empurrar o babaca de volta ao seu lugar. Cotoveladas são indicadas em casos críticos.


3º - Entrada no Ônibus

Assim que o ônibus chega, o termo "abriu a porteira" cai como uma luva.
Confusão, empurrões, babacas tentando entrar enquanto outros tentam sair, domésticas, pedreiros, bichas, prostitutas e detentos correndo para achar um lugar para sentar (aliás, existem bancos no Inter 2? Eu nunca vi.).

E você lá no final da fila acaba pensando que vai ser melhor esperar o próximo. Ledo engano! Agora é hora de arregaçar geral! Aproveite para
dar um belo empurrão naqueles idiotas que não entram no ônibus mas
também não saem do caminho. Proferir algumas frases como "Ou caga ou sai da moita" ou "Porra, eu tenho horário, não estou passeando" pode ser efetivo se você quiser evitar um contato físico.

Ao pisar na plataforma você percebe que o povão tá se embaçando para
entrar, e que se algo não for feito, a porta vai fechar com você prensado
nela. É nessa hora que ser alto ajuda: alcance o primeiro cano superior,
logo na entrada, com as duas mãos e puxe, como se ele fosse vir até você. Vai ter gente escorrendo pelas beiradas e sendo prensada contra o vidro do outro lado!

Assim que a porta fecha você automaticamente lembra de uma lata de
sardinha, pelo aperto e pelo cheiro. Tem de tudo, cheiro de sovaco (sem Avanço), bafo de onça, falta de banho, milhopã, poncan, frituras, bacalhau, bacurinha, porra e afins. Nesse caso a melhor recomendação é
procurar um local inodoro (o que é quase impossível) ou ter um grampo de roupa em mãos (ou melhor, no nariz).


4º - A Viagem

Em muitos casos alguma criancinha ou algum bêbado deixou um "presentinho" estrategicamente localizado próximo a você: um lindo e
cheiroso vômito!! Que beleza. mantenha distância e tente contar o
número de bo-bos que vão pisar nele sem querer. Se você for um pouco mais escatológico, pode tentar contar os milhos, amendoins e feijões presentes no dito cujo.

Dentro do ônibus há uma constante briga por espaço. Não abra mão dos 10cm de chão que você ocupou. Empurre e aproveite os solavancos da viagem para manter o terreno conquistado e evitar uma cãibra. Ignore o fato da pessoa do seu lado ser alguém de idade ou deficiente, seja impiedoso. Lugar de debilóide e velho é no banco, eles que peçam para alguém.

Tome cuidado também com os "punguistas", que existem em todos os lugares, e como Inter 2 é só escória, eles se fazem mais presentes do que nunca. Levar a mochila na barriga ou colocar um cadeado no zíper é de lei.

Normalmente você vai se deparar com algumas vileiras mais feias que o
demônio que ficam oferecendo a bun-da para ser encoxada. Fuja!!
Depois vai ter va-dia querendo que você seja pai do ranhentinho. Se
alguma lhe acusar de encoxá-la, escape falando que tem bom gosto e não faria isso.


5º - A Saída

Agora vem a melhor parte. além do alívio de chegar e ser descompactado, é hora de descontar seu stress no povo mal educado que espera para entrar.

Como já foi comentado, por diversas vezes existem palhaços que não esperam você descer e já querem desesperadamente entrar (Porra gente! Quando você pega um elevador você so-ca pra dentro quem vai descer ou espera?? Vão se f****!). É hora de sair ripando o primeiro que tentar dar um passo para dentro antes que você faça o mesmo para fora. Se tiver uma mochila, fique com ela em mãos e mire em qualquer parte do corpo da pessoa que posso desequilibrá-la. Se o babaca estiver carregado, mire na mala ou sacola. A sensação de satisfação é indescritível!

Na hora de voltar começa tudo de novo. Mas enquanto "nóis" é pobre,
"nóis" é obrigado a enfrentar dessas. E esqueça a expressão "sou pobre
mas sou limpinho". No Inter 2 isso não existe, e após sair dele, você
também estará fedendo (e com gigantescas sequelas físicas e mentais).

Boa sorte!